Исповедь бывшей сатанистки

Уникальное свидетельство девушки, в прошлом сатанистки.

Сейчас она возрожденная христианка, которая уже много лет служит Богу.

Но когда-то так не было. Впрочем, читайте ее свидетельство от первого лица. Фото в статье предоставлены ее автором из личного архива, но по ее просьбе лица людей немного размыты.

"Мой путь к настоящей себе был очень непростым.

По правде говоря, он продолжается и по сей день.

То, чем я поделюсь в этой статье, очень личное, но я верю, что должна рассказать свидетельство того, как Господь выводит из любого болота.

Он не смотрит на нас так, как смотрят люди. Даже самый мудрый и любящий человек в мире не способен и на тысячную часть того, как любит Бог, когда видит истинные мотивы сердца. Даже в самый тёмный период отступления Господь достаёт драгоценное из ничтожного и просто и без упрёка за руку выводит из тьмы.

Эта история будет без нравоучений и осуждения.

Я просто расскажу всё, как было у меня.

Когда мне было лет 12-13, я вдруг почувствовала, что ненавижу этот мир.

И у этого чувства были некоторые предпосылки: я росла в неполной семье, без папы, мы жили очень просто, как и большинство в 90-е годы, в коммунальной квартире.

Семья у меня была замечательная - хорошая мама, маленькая сестрёнка, бабушка, к которой мы уезжали на всё лето, двоюродные братья, тётя и дядя. Все благополучные, никто никого не тиранил.

Но.

Из-за множества страхов и недовольств жизнью (в коммуналке было очень нелегко, странные соседи, отсутствие элементарных удобств), я получила первый импульс к озлоблению на жизнь.

Отсутствие папы, который бы защищал от компашки подростков, которые любили сидеть в нашем подъезде, употреблять разное и доставать меня, очень давило и вызывало чувство страха и обиды. Последний раз я видела отца, когда мне было 6 лет. И с тех пор я мечтала, как мы с ним увидимся и как я расскажу ему, что совсем не сержусь, что его долго не было рядом. Представляла, как будем вместе ходить в кафе и цирк.

В 14 лет я узнала, что оказывается мой папа умер, ещё когда мне было 7 лет. Погиб на грузино-абхазской войне. Мама просто не решалась мне рассказать. И вот лето, вечер, мы болтаем с бабушкой, и я в очередной раз делюсь с ней, как я представляю себе встречу с папой.

Бабушка остановила мой поток мыслей и сказала, насколько только было возможно мягко, что папа погиб.

Давно.

Это просто разрушило мой мир, всё посыпалось. Я ушла на чердак и там пришёл он - дух отверженности. Конечно, мама не виновата, она просто не хотела меня расстраивать. Но тогда я этого не понимала и затаила на неё обиду.

И на Бога. Как Он мог так поступить со мной? Почему в моей жизни столько несправедливости?

Я же просто ребёнок.

Почему я так подробно рассказала об этом эпизоде?

Потому что именно через такие моменты приходит сатана.

Для него чувства страха, отверженности и обиды - это не то что двери, это широчайшие ворота, через которые он с фанфарами и дудками со всей своей свитой въезжает в жизнь человека.

У кого-то такими воротами служат другие обстоятельства, но чаще всего они связаны именно с семьёй: алкоголизм родителей, неполные семьи, вечная занятость родителей, жестокость в семьях, насилие, жестокость и непринятие от сверстников и так далее. Тут-то ребёнок и получает духа отверженности - ощущение себя ненужным, неправильным, плохим, недостаточным, некрасивым, неинтересным. Чтобы в последствии дьявол однажды шепнул: «Хочешь, я помогу тебе?».

Этот дух расселся на троне моей жизни и контролировал её до 20 лет.

Музыкальные вкусы стали соответствующими, сначала Marilyn Manson, Korn, Rammstein, а потом и Cradle of filth, Sopor Aeternus, Tiamat и подобные оккультные группы.

Из кино я предпочитала ужасы и мистику. Конечно, смотрела и другие жанры, но зависала именно на мистике. Мне нужны были ответы. А ещё мне хотелось быть кем-то не таким, как все.

Людей я считала просто серой безмозглой массой, мне необходимо было обособиться от них. И доказать родственникам, одноклассникам и прочим, что я самодостаточная личность, которая не собирается ни с кем тут считаться. Я выбрала для себя подходящую субкультуру - готы.

Одевалась во всё чёрное, цепи, металл, перевёрнутый крест на груди, напульсники, все дела. В классе у меня было прозвище «королева тьмы», что очень льстило мне тогда.

Всё это подпитывало мою гордыню, ведь теперь я была такая странная и не из этих глупых людей. Тогда мы называли их «цивилы».

Вся моя комната была увешана постерами кумиров и моими рисунками.

Я поняла, что тьма делает меня сильнее, возвышает над остальными, даёт чувство уверенности. Я выгляжу опасно и ровесники больше не обижают, стараются не связываться.

Тогда я увидела, что сатанизм - это и есть тот путь, который выводит из мира глупых жестоких людей. Так мне казалось. Себя же я при этом ощущала эдаким благородным рыцарем в юбке, который бесстрашно идёт против системы.

Однажды мой знакомый с примерно такими же интересами, как у меня, дал мне почитать распечатанную на листах А4 сатанинскую библию ЛаВея. И мне очень отозвалось тогда. В ней было написано о никчёмности других людей и том, что нужно делать, чтобы реализовывать свои желания. Единственный момент, который тогда я никак не хотела принимать, это сравнение Христа с куском мяса, висящем на кресте. Каким-то загадочным образом в моём сердце была теплота по отношению к Нему. Возможно, это был плод того, что в детстве я ходила в воскресную школу. Я испытывала симпатию к Иисусу, который был очень добр к грешникам и отбросам общества, не чурался их и говорил, что пришёл именно к таким. Это засело в моей голове. Я просто не могла Его ненавидеть.

Но тем не менее, библия ЛаВея меня увлекла. После теоретической части шла практическая, описание проведения трёх ритуалов - приворот, исполнение желаний и проклятие. Моя лучшая подруга поддерживала все эти интересы и мы стали проводить ритуалы из книги вместе.

Ритуалы были на желания. И так несколько раз. Позже я и самостоятельно проводила их. Потом библиотека оккультных книг стала пополняться - каббала, Алистер Кроули и прочее. Я делала практики оттуда. Что-то из этого работало, ведь сатана это дух и он даёт ответы.

Ещё одним пристрастием были прогулки по кладбищам. Недалеко от моего дома находилось старинное Немецкое кладбище - мечта гота. Там я познакомилась с такими же «детьми тьмы», как я. Вместе мы пили вино или кагор, сидя на могилах, читали оккультные книги, жгли молитвословы, проводили ритуалы и посвящения, принимали новых адептов. Дважды нас чуть не убили скинхеды, которые специально вылавливали готов на Немецком кладбище. Ещё был интересный эпизод: как-то мы - я, моя подруга и её парень - попали в телик. Журналист и оператор с «5 канала» поджидали на том же кладбище каких-нибудь харизматичных детей тьмы. Оказалось, что они приходят уже несколько дней, но подходящих для TV персонажей не было. А тут мы! Моя подруга с боевым раскрасом, в кожаных штанах и чёрной майке, с мечом (ага) в руке, её парень с натуральными светло-светло-русыми длинными волосами, весь в чёрном, в массивных берцах на ногах, и я в пиджаке «из крокодила» цвета марсала, чёрных джинсах, берцах, вся в цепях, с длинными чёрными волосами. Мы привели в восторг телевизионщиков. По сюжету нам нужно было просто сидеть на мемориале, а журналист на нашем фоне рассказывал о субкультуре готов. Мы мило пообщались, рассказали, чем живём, и на этом разошлись.

Ещё в нашем досуге были походы на концерты разных групп, которые в начале двухтысячных регулярно заезжали в Питер. Вроде, всё было весело и разнообразно. Но как-то совершенно пусто..

Есть один момент, который сильно меня огорчает, когда я вспоминаю то время. Мне нравилось причинять себе физическую боль и шокировать этим окружающих. В школу я носила набор английских булавок, прокалывала ими бровь в нескольких местах и ходила так. Иногда кровь затекала на веко глаза, а учителя чуть ли не падали в обморок. И я прямо кайфовала от этого. Сейчас я понимаю, что так я выражала и подпитывала боль внутри меня.

Я была экспертом в теории оккультизма, знала кучу магов и направлений, я всегда очень дотошно изучала всё, что мне было интересно. Полное погружение, так сказать. Однажды меня даже попросили в качестве «священника» «венчать» одну пару, но не сложилось, так как ребята накануне расстались.

Ночами под Lacrimosa я мечтала о готической любви, чёрном или бордовом платье невесты, представляла свою свадьбу. Всё это мне казалось очень романтичным.

Сатану я считала избавителем от жестокости этого мира, тем, кто способен поставить на ноги человека, которого никто не понимает.

Которого никто не понимает. Это ключевое.

Когда ты видишь много глупости и жестокости вокруг и не хочешь с этим мириться, то появляется вариант уйти в некую субкультуру. Всё это было очень интересно и, казалось, решает проблему. Но в какой-то момент я стала понимать, что это почему-то не делает меня счастливой. Вот так просто. Внутри было постоянное чувство тревоги и того, что я где-то переступаю через себя.

Даже музыка не вся нравилась, но надо было слушать. А иначе не тру. Помню, как слушала сборник Korn “Proud”, мне совсем не зашло, но в итоге я знала его наизусть. Это чувство становилось всё навязчивее, и это мне даже нравилось. Ведь страдание это часть философии гота. Сейчас улыбаюсь от этих мыслей.

Параллельно я много читала и другой литературы, вообще очень много читала, изучала искусство. Телефонов с инетом тогда под рукой не было. Стала интересоваться реальной историей мира, ходила в библиотеку, поняла, что наука нам чего-то недоговаривает.

Археология была моей второй любовью после готики. Тогда же в моей голове появился замес из сатанизма и веры в иные цивилизации, которые создавали на Земле все эти гигантские немыслимые по сложности исполнения шедевры архитектуры и инженерной мысли.

Древность казалась чем-то вообще из другой реальности. Вопросов становилось всё больше, а ответов не было. Когда моя младшая сестра училась в восьмом классе, я помогала ей делать реферат по истории. И в качестве темы мы выбрали следы инопланетных технологий на Земле ))). И вот я ходила со всей этой кашей в голове и была в постоянном поиске.

И знаете что? Когда человек ищет, он всегда найдёт. Забегая вперёд, скажу, что ответы о загадочной древности я нашла в Библии.

Если ты погряз в чём-то и топчешься там, не желая поднять глаз и увидеть что-то другое, то ничего и не произойдёт. Ты сохранишь этот статус кво и не сдвинешься с места. Но когда есть запрос, есть духовный поиск, и ты готов выйти за рамки, очерченные твоим эго, то Тот, Кто Творец всего, сможет откликнуться на твой призыв.

Так произошло и со мной.

То ли от того, что я сохранила где-то в уголочке своего сердца уважение к Иисусу, то ли от того, что готова была посмотреть на мир по-новому, я потихоньку стала освобождаться от тяготящей пустоты.

Сначала я перестала слушать музыку, которая мне не нравилась. Хотя всё-равно это был мрачняк и тяжеляк, но уже из того, что я реально хотела слушать.

Потом я перестала пересматривать десятками раз одни и те же «трушные» фильмы, которые каждый уважающий себя гот должен был знать наизусть.

А потом я поняла, что та тьма, которая все эти годы (с 14 до 20 лет) была моей крепостью и смыслом, на самом деле оказалась вязкой жижей, похожей на нефть, которая растеклась по всему моему существу.

Друзья продолжали звать на сходки на кладбище и разговоры о бренности этого мира. А мне не хотелось. Дошло до того, что однажды я шла на такую тусовку, чуть ли не плача от того, насколько мне не хотелось туда идти. Но надо было. Тогда я ещё не до конца поняла, что можно просто не делать того, что не отзывается радостью.

Радость - это классный маяк.

К двадцати годам стало тошно, но от сатаны я отказываться не хотела, потому что он казался мне защитником и помощником. Это позже я узнала, что он не способен на любовь, у него просто нет такой опции, поэтому все взаимоотношения с человеком у него построены на принципах «ты мне, я тебе». А за этим следует полный крах, в ста случаях из ста. Не обманывайся, если пока не видишь этого.

Что касается меня, то сатана всё больше оформлялся во мне как эта тягучая чёрная жижа. На стене над моим рабочим столом висела пентаграмма, нарисованная мной, рядом были портреты Христа (вот что-то же пробивалось во мне сквозь тьму), а напротив кровати портрет дьявола, на котором я написала клятву верности ему.

Мне казалось, что это навсегда и я уже не смогу отказаться следовать за ним. Но и с ощущением, что это гнетёт, не могла расстаться. Это был период метаний, мозг говорил одно, а сердце другое.

И вот в один действительно прекрасный день я полностью осознала, что дьявол и эта чёрная ментальная субстанция это одно целое. Я задалась вопросом, хочу ли дальше жить с ней. И получила от себя конкретный и честный ответ, что нет. Я была потеряна, не знала, как дальше жить, признаюсь, были мысли и о суициде. И даже не раз.

Было очевидно, что я просто не вывезу, душевные метания не давали нормально жить.

К Богу было страшно идти, потому что я была уверена, что в лучшем случае Он меня просто не услышит.

А в худшем - я заслуживала сурового наказания.

Чувство отверженности, духовное сиротство и травмы никуда не уходят при жизни с дьяволом. Для него это ниточки, с помощью которых он манипулирует человеком.

И мне казалось, что и от Бога я не получу поддержки, я же проводила сатанинские ритуалы, клялась сатане в верности. Куда я теперь со всем этим? И вообще Бог это суровый каратель. И если уж демократичный и лояльный сатана не смог сделать меня счастливой, то как это получится у строгого Бога. Как же я тогда заблуждалась.

Я практически прекратила общение со своими друзьями готами, ограничилась редкими телефонными разговорами (по стационарному). Изолировалась от всего внешнего, не хотела вообще ни с кем общаться. Я просто хотела выжить и хотела свободы.

И так как я в принципе склонна к нестандартным решениям, то решила просто ради фана пойти в ближайший храм и открыться Богу. Казалось, что терять уже нечего.

Я зашла в церковь, подошла к первой попавшейся иконе, на которой был Христос, и просто сказала всё, что было на душе. Это не было какой-то правильной каноничной молитвой. Я просто выпалила сплошным потоком всё, что само лилось из сердца. Честно говоря, я со смехом вспоминаю ту свою беседу с Богом. Столько ерунды я сказала. Например, среди прочего, там была такая мысль: «Я не просто больше не хочу иметь с дьяволом ничего общего, но и готова идти против него. И хочу объединиться со всеми добрыми ангелами и инопланетянами для борьбы с ним».

Сейчас это кажется таким глупым и смешным!

Но. Для Бога нет глупостей в искренности.

Он извлекает драгоценное из ничтожного.

И нам никогда этого не постичь.

Там же, ещё стоя в этой церкви, я почувствовала, как что-то надломилось во мне, ушло основание, на котором я стояла эти годы. Я не почувствовала чего-то сверхъестественного, Бог не обрушился на меня Своей Любовью в тот момент. Это произошло позже. Но тогда я совершенно чётко почувствовала, что все цепи разорваны.

Через несколько дней я покрасилась из чёрного в блондинку.

Кожа головы была разъедена осветлителем, но мне было необходимо смыть многолетний чёрный краситель с волос.

Это было скорее духовное действие, как символ моего желания отмыть с себя тьму. Общение с друзьями-готами постепенно сходило на нет, я больше не ходила на кладбище.

Устроилась на чисто девчачью работу в магазин косметики, захотела побыть тем самым «цивилом», которого до этого презирала. Для меня это означало разрыв шаблонов. В этом магазине я встретила своего будущего мужа, нашла очень родную подругу. И вообще всё начало очень быстро преображаться. Я ничего для этого не делала, всё складывалось как-то само. Появились новые обстоятельства, о которых я и не думала. Как будто в бассейне с застоявшейся водой включили насос и потихоньку меняют воду.

Я сняла со стен все эти постеры и картины. Но не выбросила, а убрала в шкаф. И лишь несколько лет спустя, когда пришла в церковь, в которую хожу вот уже восемь лет, я вынесла всё это на помойку. Вместе с целой коллекцией книг по оккультизму и сатанизму. Я почистила свой плейлист от музыки, которая больше не отражала меня.

На одном из служений в церкви я искренне произнесла молитву покаяния и окончательно отреклась от тьмы во всех её проявлениях.

И вот там Бог обрушился на меня. Я не могла остановить слёз и физически, действительно физически! ощущала, как эта чёрная нефтяная жижа уходит из меня.

Бог наполнял Собой, и для тьмы просто не осталось места. Это было чудесно!

Ничего подобного я раньше не испытывала.

Я и не представляла, что так просто всё может быть.

Это была евангельская церковь, в которую меня привела сестра.

Та самая, с которой мы писали реферат про инопланетян ))

Там я сначала прошла Альфа-курс, на котором вводят в курс дела - что говорит Писание о Боге и человеке. Потом стала ходить на служения, слушать проповеди, славить Бога. Но самое главное - я захотела сама узнать Его. Лично.

И погрузилась в изучение Библии, молилась, училась говорить с Богом как с отцом. Отцом, которого мне так не хватало всю жизнь.

Дух отверженности и дух сиротства ушли не сразу, потребовалось время. Но всё получилось!

Когда 24/7 с тобой твой Небесный Отец, ни о каком сиротстве и речи быть не может. Всё, что я знала до этого, померкло по сравнению с тем, как в Писании раскрывалась суть вещей.

Я нашла множество ответов на свои вопросы. Правда появилась другая проблема - новые вопросы совсем другого уровня!

И чем больше читаешь, тем больше ответов находишь.

Но в начале моего христианского пути казалось, что Бог накажет меня за сатанизм, что я должна буду искупить свои ошибки, и я была к этому готова. Мне казалось это логичным, справедливым и естественным. Только Отцу всё это не было нужно.

Господь Иисус Христос уже всё искупил на Голгофском кресте.

Он просто смотрел в моё сердце. И любил.

Это настолько меня сокрушило тогда, что я до сих пор не могу осознать, как такое вообще возможно. Да, уроков было немало, и я не скажу, что жизнь с Богом это сплошной сахар. Это путь, которым идёшь с полным доверием. Но это абсолютно точно Свет, где нет никакой тьмы. Это чувство наполненности - противоположно опустошённости.

Бог не лицеприятен, Он не выбирает хороших мальчиков и девочек, Он принимает каждого, кто захочет узнать Его. И покаяние самого заблудшего грешника приносит Ему наибольшую радость.

Если ты оказался в не той компании, если ты отвержен и считаешь себя неправильным и ненужным, если в твоей голове возникали мысли о суициде из-за недостатков во внешности, из-за прыщей, большого носа или лишнего веса, то добро пожаловать в клуб. Если ты проходишь долиной страданий из-за проблем в семье или с окружением, то не ищи выхода во тьме. Там его нет, поверь.

Сатана - вор и отец лжи. Он не способен на чувство любви и сострадания, такова его суть. Он не помогает, а лишь выстраивает обстоятельства удобным образом, чтобы однажды захлопнуть клетку.

Он не что-то абстрактное, это конкретная личность, получающая конкретный профит от каждого, кто осознанно выбрал ему служить. Он князь мира, и система этого мира это его рук дело. И если ты посмотришь, как функционирует система, то поймёшь на каких принципах построены его взаимоотношения с человеком. Это как банковская кредитная система - ты никогда не окажешься в плюсе. Смотри на происходящее в мире и увидишь его лицо. Система Вавилона - его главное детище.

У нас есть свобода выбора - это фундаментальный закон.

Господь не врывается с ноги в жизнь человека. Он стоит у двери и стучит. Тебе просто надо открыть Ему своё сердце. А дальше Он знает, что делать.

Наша жизнь на Земле это просто вспышка по сравнению с Вечностью.

Здесь, на этом полигоне, мы делаем свой выбор, от которого зависит дальнейший путь.

И никто за тебя этот выбор не сделает."

Будьте в курсе предстоящих событий и новостей!

Присоединяйтесь к группе - Добринский храм

ПОМОГИТЕ ХРАМУ! Пожертвовать деньги на храм или сайт.

ЗАКАЗАТЬ ТРЕБЫ И ПОМИНОВЕНИЯ В ХРАМЕ !!!